Esteira rolante

Isso tudo precisa ter um propósito no final. Eu preciso conseguir alguma coisa boa com isso. Isso tem q valer a pena! Pq eu não estou aguentando mais... acho q não nasci para isso... O problema é q eu só descubro coisas pelas quais "não nasci para fazer" isso me faz pensar, para q raios eu nasci então???

Sei q onde eu estava nada ia mudar mas onde eu estou me sinto como em uma esteira rolantes de academia em q vc anda mas não sai do lugar. Estou em movimento mas não me sinto indo para lugar nenhum, fico só alí, sofrendo.

Eu vim para ganhar a vida mas acho q estou perdendo-a...

Tudo q eu quero é trabalhar. Ter meu trabalho de segunda a sexta, ganhar para aproveitar a vida depois do expediente e nos fins de semana. Não quero ser rica, quero ter determinados conforntos mas não quero ser rica. Não quero trabalhar 50 horas por semana e viver para isso. Daí o dinheiro vai para onde? Para a poupança? Não é falta de ambição, é só q que valorizo outras coisas. Valorizo um tempo para ler um livro, para ver uma série, para ir ao cinema, para escutar uma boa música e para encontrar os amigos e contar sobre o livro q eu li, a série e o filme q vi e a música q escutei. Fazer piquenique no parque, viajar para serra no carnaval, um karaokê de música alternativa, piadas internas, algumas viagens para conhecer o mundo (nada 5 estrelas, acho q 5 estrelas não tem graça, tira o caráter aventureiro), fazer a louca, seu eu, me sentir bem, feliz... Essa é minha ambição!

Quanto tempo mais de esteira rolante eu ainda terei?

O importante não é aquilo que achamos q é importante.

Fico eu histérica, batendo cabeça, desesperada, sofrendo... Eu sabia q seria assim e tenho q dar um jeito de minimizar isso e seguir em frente, seja lá para onde for. O processo é duro e leva tempo mas faz parte do aprendizado e eu tenho q aprender muita coisa.

Estou me dando conta (na verdade já sabia) de que estou me deixando vender para esse reducionismo vencedor/perdedor idiota, não que eu acredite nele mas porque estava querendo me encaixar, fazer parte, ser aceita. Estou dando importância ao q não é o mais importante e por causa disso estou deixando de dar atenção as coisas de fato importantes. Estou aqui, fato. Está difícil, fato. Mas cada choro, desespero, angústia e medo enfrentato estão sim me levando a algum lugar. Estou sim me fazendo aprender coisas. Tenho q valorizar cada choro e momento desespero porque se estou chorando e me desesperando é porque estou enfrentando coisas novas. E não posso ficar parada reclamando, tenho q dar a cara a tapa. Já cheguei até aqui e isso foi bom SIM, porque onde estava não estava crescendo, estava com um medo paralizante e me deixando influenciar e conduzir.

Cada a mim mudar o q não está bom, apesar dos caminhos tortuosos. Afinal, esses são os caminhos onde se vive mais coisas, se conhece mais a vida. Certezas são seguras mas são também tediosas.

Mas não quero continuar no mundo da lua. Não vou. Vou dar as caras, me permitir viver, dar valor ao q já fiz, dar valor aos choros e desesperos e continuar enfrentando os medos, conquistando a vida.

Todo esse meu post foi baseado em um email que o tio acabou de me enviar, então vou fechar com o mesmo poema q ele me enviou.


"Vou fechar com um poema do Manoel de Barros (que você já conhece):

Para apalpar as intimidades do mundo é preciso saber:

a) Que o esplendor da manhã não se abre com faca
b) O modo como as violetas preparam o dia para
morrer
c) Por que é que as borboletas de tarjas vermelhas
têm devoção por túmulos
d) Se o homem que toca de tarde sua existência num
fagote, tem salvação
e) Que um rio que flui entre dois jacintos carrega
mais ternura que um rio que flui entre dois
lagartos
f) Como pegar na voz de um peixe
g) Qual o lado da noite que umedece primeiro.
etc
etc
etc
Desaprender oito horas por dia ensina os princípios. "


O importante não é aquilo que achamos q é importante. O importante é seguir em frente, sempre. E prestar bem atenção nas coisas que estão pelo caminho para não perder as intimidades do mundo.

Pela metade

Do nada me deu vontade de vir aqui e quando vejo a data do último post, quase q extamente um ano depois. Mas o q me trouxe aqui dessa vez não foi o mesmo inusitado otimismo q me trouxe antes, mas sim a velha insatisfação com a vida.

Tentarei voltar mais vezes para ver ser aqui me acho a distância.

Por ora, ficarei por aqui. Um post pela metade, assim como eu tenho me sentido ultimamente.

Nem mais o q eu era e nem exatamente um robô, apenas metade de qualquer coisa.

Estou satisfeita!

Hoje me deu uma vontade súbita de vir aqui, na verdade não foi tão súbita assim. Lembrei que esse blog existia quando recebi o link da Vanessa para ir ao blog dela ler o qu ela escreveu sobre o fim de Lost. Daí lembrei que tenho um também e vim ver como estão as coisas (como se algo pudesse ter mudado). Já faz um ano e meio desde o último post e que ainda assim foi um episódio isolado no segundo semestre daquele ano. Dei-me conta de que venho aqui quando as coisas ficam meio paradas (eu diria que agora elas estão aguardando). Estive muito ocupada desde os quase dois últimos anos. Muita coisa mesmo mudou, para melhor. E foi tão bom vir aqui e reler coisas que eu havia escrito nesses momentos parados em que a cabeça estava vazia para que os grandes problemas ficassem mais claros e viessem à tona. Vi que eu consegui andar, vi que muita coisa improvável ajudou a me movimentar quando na verdade não parecia mais do uma estagnação. Estou satisfeita.
Li sobre sonhos que tive dormindo, sonhos que tive acordada, angústias, medos, fantasmas e constatei que venho conseguindo realizá-los e enfrentá-los. A determinação e a coragem se despertaram para mim. Bem, não existe coragem sem medo. Por isso não foi fácil, não está sendo fácil mas está sendo bom! Mas é só o começo, seguirei assim e me acostumarei (com prazer) com a determinação e coragem fazendo parte da minha vida! Só tentarei não virar mais um robozinho por aí, mas se virar, que seja um robozinho feliz! :)

Lie to me

"If you don't love me - lie to me
'Cause baby you're the one thing I believe
Let it all fall down around us, if that's what's meant to be
Right now if you can't love me baby - lie to me"

[Bon Jovi - Lie To Me]


Por muito tempo achei a letra dessa música horrível, como pode alguém pedir para outra fingir q a ama??? Mas vamos combinar q uma mentira convincente vale como uma grande verdade, muitas vezes é o q basta.

Por muito tempo achei tb q vc tinha me feito muito mal mas hj (nesta exata data) vejo q não, vc me deu o q eu precisava: paixão. Se entregou, me acompanhou, ajudou a me conhecer, fez loucuras, me admirou, fez eu me sentir viva, importante pra vc, q era a pessoa mais importante pra mim, e isso tudo era o q mais importava. Vc me deu o amor cinematográfico q eu sempre quis.

Percebi q não adianta estar com alguém sem entrega, sem paixão, mesmo q essa pessoa goste muito de mim e eu dela, não é o suficiente, é insosso, até triste.

Pra mim não existe amor sem admiração.

Obrigada por ter me admirado, me amado e me dado paixão, mesmo q isso tudo tenha sido uma mentira.

É preciso saber querer

Tomar uma decisão, pra mim, é uma coisa tão difícil. Preciso tornar isso mais recorrente e sem essa carga pesada q eu atribuo a uma simples decisão.

É um medo de errar, uma ansiedade, uma sensação de tempo limitado.

Tenho uma ânsia de experimentar e conhecer o mundo e com isso me conhecer. Eu não me conheço. Eu não sei o q eu quero. Quando quero algo, ou acho q quero, eu as boicoto por puro medo de me entregar e errar.

Não tive a oportunidade de me conhecer, fui apresentada ao mundo um pouco tarde e acho q por isso eu tenho urgência, fico sempre querendo recuperar o tempo perdido.

O mundo é tão cheio de opções mas há tão pouco tempo para ser as coisas, o mais interessante seria “estar” as coisas e não sê-las. O tic-tac do relógio me apavora, me angustia. Acho q isso só acontece quando não estou vivendo. Vou reparar. Há uma grande diferença entre viver e estar vivo.

Preciso escolher uma coisa e lutar contra mim mesma, ou seja, contra todas as formas de boicote q eu crio e q já chegaram a um ponto de elaboração tal q fica muito difícil saber.

Só de pensar no desenrolar das coisas me apavoro e logo vem uma série empecilhos a minha cabeça. Por mais q eu queria mudanças só de pensar em algo q vá me tirar da posição segura (por já conhecê-la) em q eu estou me dá medo, me dá medo pq eu não sei o q vem depois e como eu vou lidar com o novo. Tenho medo das minhas constantes mudanças, por mais q eu as tema eu mesma mudo o tempo todo.

Isso tudo me deixa insegura. Não me sinto capaz. Preciso mudar isso. Eu vou mudar pq algo me diz q por traz desse medo há uma pessoa muito capaz de qualquer coisa q queira, desde q a queira mesmo. É preciso saber querer.

Quem ama inventa as coisas q ama

Ontem, ao seguir umas das minhas quase rotinas antes de dormir, desliguei a televisão, apaguei as luzes, acendi apenas o abajur e deitei pra ler, dessa vez peguei o meu livro de poesias de Mario Quintana.

Tem dias q eu leio mil poesias e nenhuma me diz nada. Por isso, costumo dizer q pra eu gostar de alguma coisa de verdade - quando eu digo de verdade não é só achar ou mesmo muito bom mas achar fabuloso, sentir q aquilo me tocou e fez diferença - os astros precisam estar alinhados de uma maneira tal q me provoque essa reação. À vezes tenho até iluminações e passo a entender as coisas melhor. Quem sabe um dia eu não entre em combustão por uma dessas ilumninações astrais? :P

Entre outras, esse poema me chamou particularmente atenção.

A Cor do Invisível
Quem Ama Inventa

Quem ama inventa as coisas a que ama...
Talvez chegaste quando eu te sonhava.
Então de súbito acendeu-se a chama!
Era a brasa dormida que acordava...
E era um revôo sobre a ruinaria,
No ar atônico bimbalhavam sinos,
Tangidos por uns anjos peregrinos
Cujo dom é fazer ressurreições...
Um ritmo divino? Oh!Simplesmente
O palpitar de nossos corações
Batendo juntos e festivamente,
Ou sozinhos, num ritmo tristonho...
Oh! meu pobre, meu grande amor distante,
Nem sabes tu o bem que faz à gente
Haver sonhado... e ter vivido o sonho!

[Mario Quintana]


Nota mental: relaxa e goza.